Ваши ноги теперь мои!

Меткие стрелки из Техаса


Есть в методах защиты своего мнения некая незыблемость. В список неизменно входят:
— ошибочность в духе меткого стрелка из Техаса, того самого, который сначала стрелял по сараю, а затем в месте наибольшей кучности рисовал мишень — так в основу суждения ложатся только сходные данные, а отличные от них попросту игнорируются;
— предвзятость подтверждения — тенденция искать или интерпретировать информацию таким образом, чтобы подтвердить имевшиеся заранее концепции;
— эффект ожидания наблюдателя — бессознательное манипулирование ходом опыта для обнаружения ожидаемого результата;
— селективное восприятие — принятие во внимание только тех фактов, которые согласуются с ожиданиями.

Бессознательное — это, конечно, хорошо. Личность вроде как и не виновата, всё Оно, проклятое, взяло мел да и намалевало кружок там, где больше дырок, реабилитируя криворукого стрелка. А Эго (не говоря уж про Супер-Эго) якобы меткого стрелка про этот мухлёж ни сном ни духом. Честный он, стрелок-то, хоть и криворукий.

Collapse )

Вежливым, блять, нужно быть. Вежливым и тактичным! (2)

В очереди в магазине ко мне прижалась баппка. Всей баппкой прижалась.
- Вас обнять? - вежливо спрашиваю я.
- Что? - недоумевает женщина только что чуть не лизавшая мой капюшон.
- Вы так ко мне прижались, вам одиноко?
- Тут вообще-то очередь, места мало!
- Всем, кроме вас, его хватает. Может, вам не места мало, а любви? Если хотите, я могу приголубить...
- Да ты ненормальная совсем! - рявкает баппка и мощно сдает назад. Мужик, стоявший в полуметре позади неприкаянной, получает мощнейшего ебака ее пердаком и чуть не роняет полку с жвачкой в попытке удержаться на ногах.

Такая вот я вежливая и культурная, берите пример.

Инструкция по выживанию: что делать, если в ваш дом влетел шмель.

Шаг 1: Начните орать "Бляяяяя". Обратите внимание на громкость - трескаться должны все окна в радиусе километра, в том числе и пластиковые. Все живые в указанном радиусе должны обосраться.

Шаг 2: Перескочите через накрытый стол, загораживающий вам путь к выходу, с места, без разбега. Конечно же, перескакивать следует вдоль, а не поперек.

Шаг 3: Продолжая кричать "бляяяя", бегите к двери. Бежать следует быстро, ведь если шмеля не снесло звуковой волной, он вполне может погнаться за вами.

Шаг 4: Выбежав, захлопните за собой дверь и держите ее за ручку на тот случай, если шмель решит ломиться с другой стороны.

Шаг 5: Теперь, когда вы вдоволь поорали "бляяя" переходите к оценке людей, оставшихся в комнате со шмелем. Предателей и ренегатов. Хорошо подойдет фраза: "Козел, сволочь, ты никогда меня не любил!"

Шаг 6: Начните плакать.

Шаг 7: Не поддавайтесь на уговоры оставшихся в комнате успокоиться и открыть дверь. Возможно, шмель удерживает их в заложниках и заставляет выманить вас из убежища. Возможно, они давно работают на шмеля.

Шаг 8: Поддайтесь на уговоры. Важно: не входите в комнату, не вооружившись зимним сапогом!

Шаг 9: Внимательно осмотритесь. Не нужно верить на слово утверждающим, что шмель убит/изгнан/побежден. Они были в одной комнате со шмелем, одному Б-гу известно, что с ними происходило. Люди ли они вообще.

Шаг 10: В случае подозрительного мелькания или характерных звуков, швырните зимний сапог и повторите все пункты с первого по седьмой.

Вежливым, блять, нужно быть. Вежливым и тактичным!

Каким убогим долбоебом нужно быть, чтобы в век всякоразных месседжеров, в том числе и бесплатных, звонить по телефону?
Я не говорю о срочных вопросах, требующих решения вот прям сию секунду, есьчо.
Мобильный телефон всегда у меня под рукой. Во-первых, там тырнетик, а во-вторых, пресловутые срочные вопросы. Даже когда я сплю или купаюсь, я не выключаю звук - мало ли что. И именно из-за вот этого "мало ли что" я ВСЕГДА отвечаю на звонок. Я выхожу из помещения, если там шумно. Вытираю руки, если они мокрые. Обрываю разговор с человеком, сидящим передо мной. Отвлекаюсь от недоделанного отчета (часть цифр я держу в уме, так что после звонка все считаю заново). Останавливаю фильм на самом интересном месте. В конце-концов, я просыпаюсь среди ночи и нашариваю звенящую трубку, не открывая глаз. Для того что бы что?
Для того чтобы услышать какую-нить дичь типа "Я вчера/позавчера/при царе Горохе (нужное подчеркнуть) узрел хуйню неведомую, ебаную. Скажи мне, Катенька, можешь ли ты завтра/послезавтра/когда у тебя время будет (нужное подчеркнуть), разъяснить мне эту сраную сову, ебись она конем, сучара?"
А я ж могу. Только при этом позвонившего я считаю конченной мразотой, и желаю ему сдохнуть. И чтоб черти в аду его в жопу ебли, говноеда неумытого. И очень сильно не факт, что я все эти пожелания не озвучу. Если позвонивший на меня за это обидится - я только рада. Туда и дорога всякой безмозглой хуете, будем откровенны.
Примечательно, что те немногочисленные люди, которым позволено звонить мне в любое время и по любой хуйне, до подобного убожества не опускаются. Вероятно, все дело в том, что в голове у них мозги, а не фекалии сифилитичного осла, и теми мозгами они прекрасно понимают запредельную ущербность подобных выходок.
А выблядки обезьяны, которым пальцы даны штоп в жопе ковыряться, а не телефончик тыцкать, пусть звонят себеподобным. Мне - не надо.
Приличные люди пишут сообщения.
Неумытое быдло, считающее себя невзъебенно важными особами, должно осознать (рано или поздно), что своим невзъебенно важным ртом оно может пососать хуй. Или пожрать говна. А со мной этим ртом разговаривать не надо.

Да, кстати, для сильно приебчивых: если вопрос требует долгого развернутого описания, можно отправить смс "позвони, как сможешь, вопрос по...." Пять слов вполне по силам даже обезьяне.

Спасибо за внимание. Я кончила.

Убили негра, убили!

Пушкин-Пушкин... Хуй старушкин!

Это, собственно, все, что следует знать о моей любви к лирике.
Но даже Наше Всьо писал: "Усядься, муза: ручки в рукава,. Под лавку ножки! не вертись, резвушка! Теперь начнем..."
Одергивал тоисть Светило наше Музу, окорачивал.
Современные Творцы, конечно, себя подобным не утруждают.

Когда мне очень-очень горестно, я захожу на стихи.ру, и понимаю. что я - не самая конченная ебанина на этой планете.
Сил приводить тут примеры нет, но просто поверьте - такой откровенной хуеты вы не увидите ни в каком дом2, ни в каком голубом огоньке, атвичяю. А ведь пишут люди с претензией на... на что, госпадипрасти, могут претендовать эти инвалиды аллитерации и ассонанса?!

Увы! напрасно деве гордой
Я предлагал свою любовь!
Ни наша жизнь, ни наша кровь
Её души не тронет твёрдой.
Слезами только буду сыт,
Хоть сердце мне печаль расколет.
Она на щепочку поссыт
Но и понюхать не позволит. (с)

Пы. Сы. Я кагбе намекаю, что лирика мне в целом не чужда.

А перед храмами открыть филиалы "Быстрый займ"

Православие, политика и экономика - все в одном флаконе. Не новость, а просто находка!
ФСБ, сладкие наши пусеньки, предложили проект предложили дюже нужный и крайне пользительный. Думаеццо им, что дОлжно все храмы оборудовать "системой оповещения и управления эвакуацией, системой освещения, в том числе прилегающей территории, а также кнопками тревожной сигнализации, системами видеонаблюдения, противотаранными устройствами, охраной сотрудниками общественных объединений" (с).
А Протоиерей Андрей Ефанов думает, что делаццо сиё будет за счет прихожан. А тех, которые не плотют, в храмы не пущать! А то ишь!

И я, сука, так ржу!
*звонким голосом, полным энтузиазма*
Не знаешь, где отметить Рождество, Пасху и Крещение? Хочешь отстоять службу, сотворить молитву или поставить свечу? Тогда приходи в наш храм Акакия Еблаженного и получи просфирку в подарок! Разовое посещение 500 рублей, безлимитный абонемент на месяц - 5000 рублей!
Для желающих посещать несколько церквей работает портал мойсрам.ру, где вы можете выбрать интересующие вас пакеты каналов (зачеркнуто) храмы для оформления разовой или долгосрочной подписки со скидкой! При подключении трех и более храмов скидка составит 5%, каждый десятый храм - в подарок!
Кроме того, на нашем портале действует акция "приведи друга", доступны для подключения пакеты "малоимущий" и "многодетный", а при подключении пакета "упоротый" - отпевание в подарок!
Скачай приложение мойсрам.ру на свой мобильный телефон и первым узнавай, где нонче свежие просфоры, а где бодяжат кагор!
*скороговоркой*
Обращаем Ваше внимание, что если Вас-таки в храме угандошат, денежные средства не возвращаются.

Пы. Сы.: если православные моим постом оскорбились, а не позицией Ефанова, то вы какое-то говно, а не православные, право слово!

https://www.pravmir.ru/protoierey-andrey-efanov-novyi..

Пы.Пы.Сы.: я вот хотела итоги года подвести, пожелать всем всякого, поздравить. Но теперь думаю о том, что можно поставить перед входом в церковь картонку Иисуса в полный рост, и брать с прихожан деньги за фото с любимым персонажем... А еще можно освятить сделанное фото за отдельную плату.... Это охуенная почва для стартапа, кароч, блябуду.

Фиалетаваяватафиалетаваявата

В рамках вечера под Жанну Агузарову, решила ознакомиться-таки с творчеством певицы ртом по имени Гречка.
Ну это дно, товарищи. Во-первых, кто-то должен рассказать ей о существовании логопедов. Во-вторых, объяснить, что такое ноты, госпадименяпрасти. В-третьих, что тексты писать надо. Писать, а не перерисовывать хаотично полузнакомые букавке.
Что, строго говоря, если ты поешь:
"За окном дождь
И в душе моей дождь
И между нами дождь", картаво, мимо нот и без малейшего намека на понимание текста (хотя, ебите меня в жопу якорем, что можно не понять в этом примитивном говне-то, блять?), то лучше вообще воздержаться от пения и освоить, например, деревянные ложки, (крышки от кастрюль тоже подойдут, лично у меня уже получается очень красиво).
У Монеточки хоть тексты приличные, а не из залуп ослиных выдристанные. А Гречка - просто днище какое-то.
Вы прослушали мнение крупного музыкального эксперта, у которого в аудюшках фиалетаваявата и витенадовыйти. Благодарю за внимание.

Диалоги от жЫвотных

Этот день был наполнен дивными диалогами, и, придя домой, я была свято уверена, что ничего более ебанистического уже не услышу. Но у меня зазвонил телефон.
- Алло - говорю, лениво чайца накатывая
- Здравствуйте! Я являюсь специалистом по заебенцке важной работе с клиентами в компании "Ебанько энд Ко", меня зовут Изольда Зломудовична, мы проводим опрос...
- И чо? - лениво перебиваю, потому что в 22-00 опросы проводить - это какая-то тупая затея, атвичяю.
- И ничо! - обиженно отвечает Изольда Зломудовична и... Вешает трубку!
Я минут пять отдупляла чоэтабыло, а потом хотела перезвонить, и сказать "пизду покрасьте".
Храни Вас Б-г, Изольда. Вы сделали мне вечер.

Ну, и чтоб два раза не вставать, запишу-ка и еще пару диалогов, ибо они беспесды достойны.

Раз.
*выбираем с коллегой гель для душа из каталога "авонь" для общего приятеля*
- Итак, у нас есть варианты "Сила притяжения", "Энергия океана" и "Экстрим".
- "Сила притяжения" отпадает сразу - мы у него уже есть. Нечего всяких там притягивать.
- Нечего! Ишь!
- Остаются "Экстрим" и "Энергия океана" - я за океан, он кажется мне менее вонючим.
- А я за экстрим! Наш сахарный пупсик тренируется в экстремальных условиях, адреналин зашкаливает, вокруг опасность! (для протокола: приятель ходит в качалку).
- Ну тренируется-то да, но моется-то после тренировки он просто в дУше, какой там экстрим?
- Его там могут в жопу выебать!
- Весомый аргумент, берем "Экстрим".
Приятель, узнав о сделанном выборе (и доводах в пользу), печально сказал, что мы ебанутые. Канеш ебанутые - гель за стописят рублей нашару раздавать!

И два.
*коллега с водителем в вайбере*
К: скинь вчерашнее время отгрузки.
В: вы мне документы подписали?
К: Время?
В: МРТ, ул. Быстринская, 18
- Пиши в ответ "Кукуевицкого, 11" - никогда не признавайся, что не поняла правила игры!
- А потом я отправлю ему фотографию кусочка батареи с надписью "если ты понимаешь о чем я..." - добавляет коллега.


Но Изольда, канеш, нас уделала, как бох черепаху.

В рамках акции "песда без границ"

В рамках воскресного завтрака пивком, но не воскресного, не завтрака и без пивка, имею показать следующее:

"74-летняя американка Шерил Грин работает суррогатным партнером. Последние 44 года она помогает людям с инвалидностью решать проблемы с их сексуальной жизнью. Грин стала прототипом главной героини снятого в 2012 году фильма «Суррогат» — в нем рассказывается история отношений партнера и ее клиента.
«Иногда я достигаю оргазма и получаю удовольствие от секса с клиентами, — рассказывает Грин „Медузе“. — Я женщина, а человек в инвалидном кресле — мужчина. Что удивительного в том, что нам может быть физически хорошо вместе? Нужно только рассказать ему о том, как работают наши тела, и дальше природа сделает свое дело»." - пишет Медуза (это газетенка. в которой сотрудники лапают жен других сотрудников, есьчо).
"За всю жизнь у Грин было около 900 партнеров. Она признается, что, несмотря на то что люди ее профессии сейчас работают во многих странах, ей все еще приходится слышать вопрос: «А в чем разница между суррогатным партнером и проституткой?» «Один мой коллега однажды очень точно ответил на этот вопрос, — объясняет женщина. — Прийти к проститутке — это как посетить ресторан. А обратиться к суррогатному партнеру — как записаться на кулинарные курсы». - и вона еще как.

Статья, как нетрудно догадаться, агитирует создание социальной службы сексуального обслуживания инвалидов.

У меня огромное количество комментариев по этому поводу, но в первую очередь я хочу обратиться к Медузе: у вас там один сотрудник жену другого сильно захарасил, как мы помним. Не думаете ли вы, что во искупление сего греха ему стоило бы отсосать гею-инвалиду? В рамках, так сказать, социальной помощи. На добровольных общественных началах. Ну, или в срало дать - на усмотрение гея-инвалида, конечно же.
Мы ж цивилизованное общество, ивропа пратиццки. Нахуй нам секс по любви! будем ебаться за коммунизм и равноправие!
*Ушла гуглить, можно ли получить инвалидность за фригидность*

Музыкальная пауза

*русская березынька, завалинка, хлопец в расшитом кафтане неспешно догрызает соломинку, отбрасывает стебелек, разворачивает баян, и осторожно, будто проверяя, не изменились ли клавиши и собственный голос, начинает петь:
Чууууувствуй, плыви ко мне в глаза и захлебнииииись там
Дааааавай, отпустим тормоза и здесь завиииииснем
Слооооооовно навсегда, мы будем вмеееееесте
Мооооожет до утра, а пооооооосле закурим в постеееееееели
(в это время из-за березонек вприсядку выбегают хлопцы с балалайками, бубнами и деревянными ложками, за ними девки в атласных сарафанах и кокошниках кружатся, намахивая платочками)
Ведь мы любили, полетеееели.
(и дальше ритм сильно ускоряется, народ лабает уже а-ля частушки)
Виски и кока-кола ла,
Мы снова видим друг друга голыми
От тебя мне срывает голову
Виски и кока-кола ла ла
(Уууух! Ух! Ух! - подпевают девочки в кокошниках)
Виски и кока-кола ла,
Мы снова видим друг друга голыми
От тебя мне взрывает голову
Виски и кока-кола ла ла
(Ууууух! Ух! Ух! - подпевают девочки в кокошниках, падают на колени, крутят косами)
(И все, включая баяниста, неистово хуячат гопака,заломив набекрень шапку, кружатся в хороводе, рвут венки на шее и громко хохочут в небо.
)*

Только так, блять, и никак иначе, я могу воспринимать современные тексты песен. Текст группы недаймнебохузнатьназвание взят совершенно без изменений, но в их обработке он скучный утц-утц-утц, а в моей - агонь, еще и патриотичненько, как все любят. Боско, кстати, могли бы проспонсировать клипечик - зря они штоле всю хохлому в расеюшке покупали? А клипечик тот будет стоить рублей стописят вместе с гонораром всем задействованным лицам (включая березыньку).